#126 - 13 aprile 2015
AAAAA ATTENZIONE - Cari lettori, questo numero resterà  in rete fino alla mezzanotte di DOMENICA 31 AGOSTO quando lascerà  il posto al numero 366. - BUONE VACANZE A TUTTI - Ora ecco per voi un po' di SATIRA: Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia (M. Twain) - Quando le cose non funzionano in camera da letto, non funzionano neanche in soggiorno (W.H. Masters) - L'intelligente parla poco, l'ignorante parla a vanvera, il fesso parla sempre (A: De Curtis) - Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è la migliore (W. Allen) - Per alcune cose ci vuole tanta pazienza, per tutte le altre c'è la gastrite (L. Limbus) - Non avere un pensiero e saperlo esprimere: è questo che fa di un uomo, un giornalista (K. Kraus) - Le banche ti prestano denaro, se puoi dimostrare di non averne bisogno (B. Hope) -
Humour (non sempre) per riflettere

Tempi...Moderni?

Droni

di Giuseppe Sanchioni

DroniDroni

Nella vetrina di un negozio di fotografia leggo, passando velocemente, un cartello con scritto soltanto “Video matrimonio con droniâ€.
Continuo per la mia strada ma un pensiero inizia a frullare con insistenza nella testa: a che potrebbero mai servire dei droni per un matrimonio?
Forse non lo sappiamo ma ci sono dei droni che si sposano tra loro: però io sicuramente non conosco nessuno che abbia dei parenti droni. E poi, chi vorrebbe dei droni per suoceri?

DroniDroni

Penso si possa anche escludere categoricamente che qualcuno voglia sposare un drone, maschio o femmina che sia (il drone). Non fosse altro perché la cerimonia ne risentirebbe: non si saprebbe dove infilare l’anello e che vestito scegliere.
Chissà che non li usino per bombardare quelli che si intrufolano al pranzo per mangiare a sbafo dicendo ai parenti della sposa di essere cugini alla lontana dello sposo e viceversa ai parenti dello sposo di essere amici di famiglia della sposa.
Oppure per lanciare chili e chili di riso dall’alto su tutti gli invitati durante tutta la cerimonia.
Azzardo: non sarà che li usano per portare il bouquet talmente lontano e da lì lanciarlo in modo che nessuna amica zitella possa prenderlo.

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Magari è una necessità dei più permalosi che li usano per passare sopra gli invitati e registrare tutti i commenti maligni sul vestito della sposa o sul menù del rinfresco per poi avere la scusa per insultarli su Twitter.
No, ecco, c’è una spiegazione più semplice: i droni sono indispensabili per essere al passo coi tempi e fare un matrimonio 2.0 rottamando le vecchie nozze.
Che se deve fa’ pe campà: ora c’è anche il wedding planner col drone in leasing che vola low-cost.

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